Blues da gravidez do primeiro trimestre, depressão pré-natal — 2022

Fotografado por Ashley Armitage. Por cerca de três meses, geralmente mais, você está invisivelmente grávida. Seu estômago ainda não traiu o gêiser de vida que involuntariamente irrompeu dentro de você, nem 'deveria' falar sobre isso com ninguém além de seu parceiro, e talvez sua família. Claro, seu impulso natural é não falar sobre nada mas este fenômeno profundo ocorre dentro de você, e ainda assim somos unilateralmente instados contra ele até que a suposta zona “segura” de 12 semanas seja alcançada. É um paradigma patológico, desmentido por uma vergonha culturalmente imposta que dá as mãos à extraordinária vulnerabilidade da gravidez. Também é macabro, o conselho de nossa cultura de ficar quieto sobre estar grávida em caso de aborto. O código subjacente é: Não diga a ninguém que você está grávida até as 12 semanas, porque se você abortar ou descobrir que tem uma doença incurável e decidir abortar, você pode ter que (suspiro) explicar às pessoas o inexplicável: seu próprio desespero incomensurável . O subtexto é: Você pode passar por momentos insuportáveis ​​experimentando um aborto espontâneo, mas também imagine o que seus amigos, colegas de trabalho, família e conhecidos podem sentir a respeito. Não os sobrecarregue com suas tragédias pessoais.PropagandaA possibilidade de aborto espontâneo já força a compreensão de que seu corpo agora é uma ilha, sobre a qual você tem tão pouco controle. Você pode evitar todos os peixes crus, queijos de pasta mole, carnes curadas, ovos escorrendo, brotos de alfafa, salmão defumado, delicioso Pinot e suco fresco do mercado do fazendeiro ( NÃO PASTEURIZADO !!!) no mundo, mas mesmo isso não pode impedir seu interior de decidir, não, não desta vez. Esse não. Eu não sou exatamente o tipo de boca fechada, mas meu marido não queria compartilhar as notícias em nossas várias redes sociais até que passássemos pelo primeiro trimestre, e eu respeitei sua vontade. Em vez disso, explodindo de orgulho maternal totalmente novo, revelei o segredo de meu abdômen fecundo a qualquer pessoa que fizesse sentido fazê-lo pessoalmente: garçonetes de lanchonete, vagos conhecidos que encontrei em testes, qualquer um dos meus motoristas mais amigáveis ​​de Lyft. Em parte porque senti a necessidade de explicar minha pálida aparência geriátrica, e em parte porque não queria ser o único (literalmente) a levar esta notícia, esta manchete em letras maiúsculas em negrito sendo agitada por um minúsculo newscap ' d Menino britânico em meu ventre. Maggie Nelson escreveu em Os argonautas , “Existe algo inerentemente estranho sobre a gravidez em si, na medida em que altera profundamente o estado 'normal' da pessoa e ocasiona uma intimidade radical com - e uma alienação radical - com o corpo? Como pode uma experiência tão profundamente estranha, selvagem e transformadora também simbolizar ou representar a conformidade final? ” Na primeira semana em que descobri que estava grávida, andei ao redor do mundo me sentindo incessantemente exultante. Senti um zumbido constante de energia alegre vindo de dentro de mim. Um bebê! Eu queria tanto isso! Eu estava tão pronta para ser mãe, para aprender sobre o mundo de novo através de um par de olhos! Olhos que, espero, seriam muito menos astigmáticos do que os meus!PropagandaMas uma semana depois, exatamente quando eu estava com 5 semanas e 2 dias de gravidez, aquele ardor feliz da anfetamina foi brutalmente e sem qualquer aviso substituído por um nível de fadiga e náusea. Claro, eu sabia que enjôo matinal era uma possibilidade - eu tinha visto os filmes e sabia que não deveria ser chamado de enjôo matinal quando pode e vem a qualquer momento. O que eu não era
ZX-GROD
preparado ou informado era que o enjôo matinal poderia e seria - para mim - positivamente incessante. Isso realmente, 15 das minhas 16 horas acordadas seriam gastas em náuseas insuportáveis. Imagine ficar enjoado por meses a fio. Sim. Que. Uma onda constante de náusea caiu em torno de mim, deixando-me tão fraca que tudo que eu podia fazer era ficar deitada em posição fetal, gemendo (gemer alto realmente ajudou). Infelizes acessos de choro, constipação extrema que dura vários dias a fio e, ah, não nos esqueçamos disgeusia, uma condição rara que parece tão nojenta quanto parece. É o gosto persistente em sua boca de esgoto metálico e podre. Alegria da gravidez, de fato. Embora eu não achasse que havia internalizado o escárnio de nosso patriarcado sobre as mulheres agindo como 'loucas' ou 'hormonais', mas um punhado de vezes, depois de ser atacado por náuseas constantes por tantos dias seguidos, eu começava a chorar incontrolavelmente soluçando por horas a fio. (Eu penso sobre isso agora e me pergunto como poderia ser eu - eu não sou realmente um chorão. Inferno, eu sou um capricorniano! Estou muito equilibrado emocionalmente, para grande consternação de minha extrema ansiedade (pais montados). Quando meu marido chegava em casa e me pegava chorando, horas depois que as lágrimas começaram, eu tentava explicar o motivo e não conseguia encontrar um motivo. Ele me segurava e tentava me confortar, mas eu me lembro de balbuciar: 'SEI que você pensa que estou fazendo as pazes como isso é horrível, mas eu não sou. Isso apenas parece. Então. UNILATERALMENTE. HORRÍVEL!!!!! 'Propaganda'

Eu desatava a chorar, soluçando incontrolavelmente por horas a fio.



”“ Claro que acredito em você! ” ele gritava, me segurando com mais força. Mas eu não acreditei ele . Meus olhos inchados se estreitaram para ele enquanto eu continuava a chorar. Um núcleo de mim apenas conhecia ele pensou que eu estava sendo uma rainha do drama. Uma destruição hormonal. Sendo uma chatice desanimada sem motivo. Como não tinha nenhum sintoma externo da praga que estava experimentando internamente, me senti tremendamente só. Pelo menos quando você tem catapora ou uma perna quebrada, estranhos e entes queridos podem se imaginar em sua situação - eles podem ver isso prontamente, e provavelmente já estiveram lá. Eu acredito que a maior razão pela qual a narrativa contemporânea da gravidez não é aberta sobre as atrocidades reais do primeiro trimestre é que quando for socialmente aceitável dizer ao mundo que você está grávida, você já está já passou pela parte difícil . A alegria catártica de informar ao mundo a notícia de seu segredo praticamente elimina imediatamente a verdade dos últimos meses sombrios e, portanto, de todo o primeiro terceiro da gravidez é varrido para debaixo do tapete na narrativa. Quando meu útero recebeu seu primeiro hóspede, eu não tinha encontrado nenhum relato verdadeiro de como é realmente o primeiro trimestre. Uma advertência importante aqui é que todas as mulheres são diferentes e algumas se sentem completamente bem a cada trimestre, e muitas outras mulheres se sentem muito, muito pior. Eu queria compartilhar minha experiência para que aqueles que estão pensando em engravidar possam ter mais consciência de como é a aparência e sensação desse primeiro terço, e aqueles que estão passando por isso não possam se sentir tão sozinhos.PropagandaNo momento, estou a alguns dias da data de vencimento. Ao contrário da proliferação de “Mama Blogs” com escrita cursiva e tons da Terra que você provavelmente já encontrou estando ou não grávida, minha experiência claramente não foi nada na remota vizinhança de abençoado, mágico ou semelhante a uma deusa da terra. O primeiro terço foi uma experiência surpreendentemente solitária, totalmente isolada e literalmente nauseante. O segundo trimestre melhorou muito, permitindo-me energia e espaço psicológico para desfrutar do snorkeler ativo dentro da minha barriga, e meu último trimestre se acomodou em uma espécie de desconforto multifacetado que eu também, de alguma forma, não poderia ter previsto. Mas é claro que todos nós devemos tropeçar nisso sozinhos, não há como até mesmo a mais lida e bem preparada das mães incubadas poderia saber como é a gravidez até que descubra em primeira mão. Lamento não ter escrito este ensaio quando ainda estava no meu primeiro trimestre, mas não havia espaço para nada remotamente criativo ou atencioso naquelas dez semanas sombrias, as mais sombrias física e psicologicamente que já experimentei. Ironicamente, este ensaio provou todo o seu ponto: quando saí do túnel e estava bem no meu segundo trimestre, sentei-me para escrever isso e percebi que não conseguia entender a maldade corporal que acabei de passar muitas semanas de duração. A verdadeira maneira de descrevê-lo me escapou, ironicamente, assim como deve acontecer com a dor do parto; do contrário, por que as mulheres voltariam a ela repetidas vezes? Tenho escrito uma nota de amor para o meu pequeno feto a cada semana. As primeiras cartas que escrevi para ele estavam positivamente sangrando com banalidades apaixonadas e sentimentais, mas depois de um certo ponto no primeiro trimestre, eu tinha quase tudo que podia aguentar.Propaganda“Querido você”, escrevi. 'Eu costumava gostar vocês. Eu realmente fiz. Mas as últimas semanas foram uma espécie de inferno radical. O que eu fiz para você? Você odeia o nome que escolhi para você? Eu vou mudar isso. Você não gosta do seu pai? EU VOU DEIXÁ-LO !! Eu farei qualquer coisa. Por favor, por favor , deixe-me sentir normal novamente. No entanto, amo você tremendamente, apesar de seu temperamento minúsculo, muito possivelmente sádico. Ame sempre, sua mãe sitiada ( MAMÃE !!!!!) ' Bem-vindo ao Nave-mãe : Histórias parentais que você realmente quer ler, quer esteja pensando ou passando para os filhos, desde congelar óvulos até levar o bebê para casa e muito mais. Porque a maternidade é um grande E se - não quando - e é hora de falarmos sobre isso dessa forma.