Eu sou um escritor de autoajuda. Após o rompimento, percebi que não sabia como me ajudar — 2022

Quando eu tinha 31 anos, passei por uma separação tumultuada isso deveria ter acontecido dois anos antes. Eu havia ignorado nossas recorrentes disputas financeiras, seu olhar errante e sua falta de respeito básico por mim, porque a ideia de recomeçar e adiar minha meta de casamento me apavorava. Achei que se eu compensasse em todas as áreas que faltavam, o campo de jogo se nivelaria e o relacionamento teria sucesso. Tentei planejar noites de encontro em restaurantes caros para fomentar a sensação de intimidade que estávamos perdendo e tentei ser mais engraçado e mais envolvente para manter sua atenção. Mas as coisas nunca melhoraram e, depois de três anos, estava exausto. Finalmente, nós nos separamos.Propaganda

Na mesma época, fui inesperadamente demitido de meu trabalho de redator das 9 às 5 em uma empresa de marketing. Eu também trabalhava como freelancer como redator de autoajuda, uma atividade paralela que esperava transformar em uma carreira de tempo integral. Eu escrevi sobre tópicos como superar o comportamento de intimidação, a dinâmica das relações mãe-filha e felicidade geral - como alcançá-la, o que a perturba. Agora, quando olho para trás em meu trabalho, posso ver que foi fundado na postura de que qualquer aspecto da vida pode ser alcançado se você tentar e, se isso não funcionar, tente mais. Eu confiei neste mantra enquanto tentava salvar meu relacionamento. No entanto, descobrir que estava solteiro e desempregado abalou minha crença em minha velha maneira de pensar. Senti-me privado de minha felicidade futura e não conseguia parar de comparar minha vida com a vida e felicidade de meus amigos, a maioria dos quais eram casados ​​e tinham famílias. Eu me sentia ressentido e atrasado. Por quê foi minha vida retrocedendo ? Por que eu não poderia ter tudo também? E, além de tudo isso, me senti profundamente culpado por estar ressentido com meus amigos. Por um tempo, parei completamente de escrever meus artigos de autoajuda. Sempre que me sentava em frente ao computador, me sentia uma fraude. Quem iria querer me ouvir de qualquer maneira - uma escritora de autoajuda que não conseguia se conter? Mesmo quando eu estava no meio do meu desespero, porém, parte de mim esperava que minha amargura e desânimo desaparecessem e minha vontade de tentar ressurgir novamente. Na tentativa de melhorar meu humor, me joguei em hobbies que sempre adorei, como cozinhar, e adotei meu shih tzu, Teddy. E depois de alguns meses, decidi que era oficialmente hora de me recompor e colocar minha vida de volta nos trilhos. Eu debati novas idéias para artigos e comecei a lançar novamente - mas os editores nunca responderam. Eu tentei minha mão em aplicativos de namoro - mas nunca senti uma conexão. Desanimado por esses contratempos, escrevi muitas listas detalhadas de tarefas e me dediquei novamente ao trabalho. Eu lançaria o dobro da quantidade de artigos e faria o dobro de datas, pensando que isso me impulsionaria para frente e para fora da crise. Embora eu soubesse que não era totalmente culpado por meu relacionamento e minha carreira não darem certo - principalmente porque eu não conseguia controlar todos os aspectos da vida - eu descobri que poderia me consertar se trabalhasse rápido e duro o suficiente. Mas mudar minha mentalidade para a positividade com a afirmação do diálogo interno - a base dos meus conselhos de autoajuda - não estava mais funcionando para mim. E eu não sabia por quê.Propaganda

A percepção de que minha perspectiva poderia estar errada me ocorreu lentamente. Percebi que ainda estava buscando os mesmos objetivos: um parceiro e um trabalho de redação em tempo integral. O tema recorrente para os pensamentos derrotados que se repetiam em minha mente era que eu havia saído do caminho e precisava voltar para onde estava alguns meses antes. Mas, com o passar do tempo, comecei a ganhar uma perspectiva muito necessária sobre meu antigo relacionamento e trabalho, comecei a me perguntar: É uma boa ideia? eu sentiu como se eu estivesse mais perto de meus objetivos antes de minha separação e demissão, mas isso não era verdade, porque eu estava tomando atalhos para chegar onde queria estar na vida, uma estratégia que realmente não tinha funcionado fora para mim. Por exemplo, eu mantive um relacionamento ruim a fim de alcançar meu ideal de casamento, que eu pensei que me faria feliz mesmo que meu parceiro não o fizesse. Mas, na verdade, se eu tivesse caminhado pelo corredor, nunca teria ficado feliz com ele - e não era isso que eu queria para mim. Por mais envergonhado que estivesse de admitir, também estava aprendendo que simplesmente querer algo - e tentar muito consegui-lo - não dá o direito de tê-lo. Olhando para trás, parece ridículo e definitivamente privilegiado que eu tenha acabado de perceber isso aos 31 anos. Mas grande parte da linguagem em torno de autoajuda e autoaperfeiçoamento reforça a ideia de que a felicidade é uma métrica que está tanto dentro do seu controle quanto destinada a descansar 100% o tempo todo. Se ficar abaixo disso, significa que há um problema que precisa ser corrigido STAT. Essa forma de pensar incentiva as pessoas a se culparem por estarem descontentes com uma determinada área de suas vidas. Faz com que as pessoas vejam seus objetivos como algum tipo de prêmio ou conquista que os completará e promoverá um estado de alegria perpétua. Mas não é assim que a vida funciona.PropagandaAceitei que meu sentimento de insatisfação não era causado por falta de esforço. Isso não me fez sentir magicamente feliz com o que eu estava na vida; Eu ainda queria uma parceria amorosa que pudesse levar ao casamento, e também queria uma carreira estável. Também estava com medo de deixar de controlar totalmente minha vida e me perguntei o que isso significaria para o meu futuro. Mas também havia liberdade com essa mudança de perspectiva. Assim que parei de focar a laser em encontrar minha próxima pessoa significativa, comecei a ter encontros como uma oportunidade de aprender sobre as pessoas - se eu poderia ou não ver um futuro com eles. Relaxei mais com minhas lutas, pois não sentia mais a pressão de ser a melhor versão de mim mesma em todos os momentos. A qualidade dos meus encontros melhorou. Logo comecei a ver as pessoas por meses a fio para permitir conexões mais profundas. E agora, estou com meu parceiro atual há mais de um ano. Durante os anos em que estive solteiro, percebi que esperava um parceiro para me completar, o que me fez procurar incompatibilidades hipotéticas nas pessoas que conhecia e relutou em baixar a guarda e mostrar minhas próprias imperfeições. Agora que eu não necessidade
ZX-GROD
uma pessoa para me completar, sou livre para querer uma pessoa, com defeitos e tudo, que eu descobri que contribui para uma mentalidade e um relacionamento mais amorosos. À medida que deixei de lado meus velhos mantras de autoajuda durante o período pós-separação, também tornei-me realista quanto à minha carreira. Parei de me candidatar a cargos de redação altamente competitivos. Quando me tornei honesto comigo mesmo, soube que queria - e francamente precisava - um emprego em uma indústria mais estável. Candidatei-me e aceitei um emprego de escritor na academia. Era menos glamoroso do que os empregos que vinha tentando arduamente conseguir, mas logo descobri que estava crescendo em áreas que me interessavam, como desenvolvimento de sites. Tentei priorizar a autoestima sobre o auto-direito, e parei de me concentrar em campos de pouso e comecei a escrever para mim mesmo. Eu reservava três horas por noite para escrever o que queria, o que no final das contas se tornou meu primeiro livro .PropagandaAinda escrevo artigos de autoajuda, mas meu conselho é muito diferente. Sei em primeira mão que os clichês que permeiam tanto a escrita de autoajuda - como a de que a felicidade pode ser um estado constante e temos controle total sobre nossos resultados - são egocêntricos e tóxicos. Eles falsamente nos levam a acreditar que sempre que tentamos algo, temos direito a isso, o que é uma mentalidade que inevitavelmente resulta em decepção e frustração. Agora, escrevo sobre como se apoiar e amar durante todas as transições e explorar como redefinir o que pode nos fazer felizes no presente. Eu defendo que abramos nossas mentes e liberemos a necessidade de controlar nossos resultados. Mas também sei que é mais fácil falar do que fazer, e reconhecer que você não está 100% feliz saber onde você está em certas áreas da sua vida não significa que você está fazendo algo errado. Hoje, finalmente sou honesto - comigo mesmo e com meus conselhos. Acho que isso me torna mais identificável e, certamente, muito mais humilde. E não tenho vergonha de ter levado 35 anos para aprender que a felicidade pode vir de armadilhas, como uma separação. Meu novo mantra que mantenho em meu coração todos os dias é que estarei sempre aprendendo, não importa onde eu esteja na vida. DashDividers_1_500x100 Bem-vindo aos Arquivos Únicos. Cada edição da coluna bimestral da revista Cambra apresentará um ensaio pessoal que explora as alegrias e desafios únicos de ser solteiro agora. Tem sua própria ideia que gostaria de enviar? Email single.files@vice.com. Propaganda Histórias relacionadas Eu continuei namorando o mesmo cara. Aqui está como eu parei Sou solteiro e pego tudo que preciso dos meus amigos Um guia para o amor moderno 2ª temporada