Eu me casei com jovem. Eu era jovem viúvo. Nunca mais quero um parceiro de longo prazo — 2024

Quando meu marido morreu, eu jurei continue solteira na minha vida após a morte. Não porque estivesse de luto, mas porque a parceria doméstica era algo que não tinha interesse em fazer novamente. Meu casamento foi traumático de uma forma que eu não estava totalmente ciente até que terminou abruptamente e minha necessidade de criar meus quatro filhos em uma casa livre de toxicidade se tornou minha primeira prioridade. Minha promessa de permanecer uma mãe solteira não significaria me limitar sexualmente e emocionalmente. Decidi que manteria amantes - casais não comprometidos, mas satisfatórios, de curto prazo. O que descobri foi que essa decisão, que me afastou do tipo de relacionamento que eu estava condicionado a aceitar como status quo, levaria aos relacionamentos menos tóxicos e mais benéficos que já tive. Eles seriam não monogâmicos . Queer. Positivo em relação ao sexo. Frequentemente envolvendo vários parceiros - às vezes juntos. Eles seriam desavergonhados. Transparente. Comunicativo. Respeitoso e amoroso de uma forma que eu não pensei que fosse possível. Eles seriam de longa distância. Curta distância. Limitada. Seguro. Libertador e paradoxalmente estável. E sempre fora da minha casa.Propaganda

Poucos meses depois de um namoro casual, no entanto, me apaixonei. Ele conheceu meus filhos; ele veio à nossa casa. Mas, como ele morava em outro estado e estava apenas na minha cidade natal, Los Angeles, em meio período, ainda parecia seguro, como se eu não estivesse comprometido demais. A fim de preservar minha busca pelo casual, continuamos a nos encontrar com outras pessoas, a explorar a não monogamia. Mas quando ele se mudou para LA, algo mudou. Percebi que não era capaz de um relacionamento normal. Que os limites traçados no início não eram suficientes. Nosso relacionamento começou a se parecer com algo que eu não queria, e eu terminei de repente. No final das contas, a segurança do relacionamento para mim viria da separação entre igreja e estado. Desde então, mantive meus relacionamentos íntimos separados dos meus filhos. Muitas vezes se espera que as mulheres, especialmente as mães solteiras com filhos, ansiem por estabilidade - saia dos aplicativos e encontre sua pessoa. Mas muitas vezes, os relacionamentos convencionais não beneficiam as mulheres. Tenho visto muitos casamentos heteronormativos serem dissolvidos em quarentena por esse motivo. As mulheres estão esgotadas. Não temos energia para apoiar o demandas emocionais dos maridos, especialmente quando estamos fazendo a maior parte do trabalho doméstico, para não mencionar a manutenção de empregos. Além disso, muitas mulheres solteiras estão traumatizadas por nossos relacionamentos anteriores. Nós sabemos o que queremos, e certamente o que nós não quer ir em frente, mas parece não ter certeza de como pedir, ou mesmo se ele está lá para nós encontrarmos.Propaganda

Sei que, nesta fase da minha vida, desejo intimidade. Apoio, suporte. Eu quero foder Não quero me comprometer novamente, casar novamente, coabitar ou trazer meu (s) parceiro (s) para conhecer minha família. Eu sei que posso ter todas essas coisas, mesmo se - como uma mulher, como uma viúva, como uma mãe - Nunca fui encorajado a procurá-los. Não há nada de novo em manter amantes ou ter relacionamentos de curta duração com pessoas que não precisam se tornar mais do que são. E ainda assim as expectativas binárias para mães de crianças pequenas, a suposição de que estabilidade para nós significa parceria de longo prazo, monogamia e até mesmo coabitação tornaram quase impossível olharmos além das expectativas sociais e construir conexões que realmente nos beneficiem. O patriarcado nos condicionou a nos sentirmos incompletos sem parceria permanente, coagindo-nos a uma estabilidade presumida, mesmo quando se mostra insegura e insegura. E quando uma mulher se recusa a se conformar com essa ideologia esperada, ela é frequentemente considerada quebrada ou inconstante, uma fóbica de compromisso ou uma prostituta. E enquanto eu era jovem quando me casei e tive filhos, da mesma forma que fiquei viúvo relativamente jovem, minha busca por algo que funcione melhor para mim não é apenas sobre mim, e não são apenas as pessoas em situações semelhantes que são morrendo de vontade de sair e explorar. Passei os últimos dois anos falando longamente para mulheres de todas as idades - solteiras e casado , parceiro e viúvo - que estão ansiosos para experimentar sexualmente. Muitas mulheres queer estão saindo de relacionamentos hetero monogâmicos sem nunca terem experimentado sexo queer. Muitas mulheres heterossexuais estão se encontrando no auge de seu auge sexual, com experiência limitada. Muitos mais estão apenas agora tentando desvendar as normas patriarcais de sua concepção de quem são e de quem foram condicionados a ser.PropagandaÀ medida que as mulheres reinventam quem podemos ser, priorizamos nosso prazer e aprendemos a não nos desculpar em nosso desejo por relacionamentos não tradicionais que são tão valiosos - se não mais - do que parcerias monogâmicas de longo prazo. Há muita ênfase no investimento de tempo quando se trata de relacionamentos. Nós validamos parceiros de longo prazo e zombar de casos de uma noite. Presumimos que uma grande história de amor é mais poderosa do que uma dúzia de outras mais curtas e que, para encontrar a felicidade, devemos nos associar e ficar juntos, para o bem ou para o mal - mesmo quando as coisas pioram do que poderíamos ter imaginado. Esse felizmente depois a narrativa causa mais danos do que qualquer outra que eu possa imaginar. Ele sussurra nos ouvidos de esposas miseráveis: Agüente firme
ZX-GROD
. Insiste que partir significa fracasso e o sacrifício é um sacramento. Mas, formar um apego emocional com parceiros de curto prazo é, na verdade, um sentimento incrivelmente expansivo. Na verdade, sem dúvida cresci mais com os relacionamentos relativamente curtos que tive desde que meu marido morreu do que em meus 13 anos de casamento, porque agora posso ser honesta comigo mesma. Posso viver sem vergonha dentro dos limites de minha própria construção enquanto destruo os limites da sociedade que sempre me senti incomodado. Desenho de limites pode ser complicado quando você se apaixona por alguém. Torna-se um desejo quase instintivo de permitir que as pessoas que amamos entrem em nosso coração e em nosso lar. O amor é assim. Por exemplo, para perceber todos os efeitos de sua potência, ele tem que sangrar por cima de você. Para revestir a totalidade de um é tudo. Para se tornar a cola que une vidas.PropagandaMas isso é apenas porque temos tão pouca imaginação quando se trata de criar nossa própria versão do que funciona para nós. É aí que reside a beleza de relacionamentos de curto prazo, amantes e casos de uma noite. Podemos dar o que podemos uns aos outros, sem nos sentirmos obrigados a dar mais do que isso. Ter essa liberdade pode ser uma experiência extremamente reabilitadora, especialmente depois de um relacionamento fracassado de longo prazo. Criar espaços de relacionamento seguros em nossos próprios termos, depois de passar anos em condições perigosas, é o que significa crescimento. Reconciliar-me com meu desejo de explorar intimamente, até mesmo com amor, parceiros de curto prazo que estão transparentemente na mesma página foi revelador. Além disso, separar-me como mãe e amante parece não apenas necessário, mas também natural para mim. Posso ficar presente em ambos os lados do diagrama de Venn, mas o que aprendi com aquela primeira experiência com um amante que virou parceiro é que algo muda em mim quando eles se sobrepõem - me sinto oprimido pela necessidade de todas as partes ao mesmo tempo, incapaz para ficar presente, dividido entre minha mãe / amante. E como único pai de meus filhos, ficar presente com eles é inegociável. Quando estou em casa, sou deles. E porque sou o único pai vivo deles, é ainda mais importante para mim estar disponível para eles. Para manter minha porta destrancada. Ao manter relacionamentos na periferia, alguns podem argumentar que estou perdendo o amor. Mas, na verdade, é o oposto: pela primeira vez na minha vida, tudo que estou fazendo é para amor - pelo amor da minha família, sim, mas mais importante, pelo amor de mim mesmo. Com quase 40 anos, finalmente sou capaz de reconhecer o que realmente quero e o quanto isso difere do que se espera de mim. Estou vivendo uma vida em que os únicos votos que estou disposta a fazer são para mim e para meus filhos, que sou mais do que capaz de criar sozinha, junto com o apoio dos amigos e familiares que sempre foram meus parceiros na vida real.PropagandaBuscar relacionamentos íntimos na periferia da minha vida, embora não seja para todos, é uma opção que espero ter normalizado, para que mais e mais pessoas possam buscar os tipos de parceiros - de curto e longo prazo - que sejam tão respeitosos de nossos limites à medida que são ativados por eles. Para que possamos nos importar menos em apelar para as normas sociais e mais em apelar para nós mesmos. Afinal, é verdade amar . DashDividers_1_500x100_2 Bem-vindo aos Arquivos Únicos. Cada edição da coluna bimestral da revista Cambra apresentará um ensaio pessoal que explora as alegrias e desafios únicos de ser solteiro agora. Tem sua própria ideia que gostaria de enviar? Email single.files@vice.com. Propaganda Histórias relacionadas Uma carta de amor para bares lésbicos O maior aplicativo de namoro Flex está sendo vacinado Eu sou gordo e isso dificulta o uso de aplicativos de namoro