Meu casamento aberto acabou - mas também me ajudou a aceitar minha sexualidade — 2024

Getty Images. Eu nunca disse ao meu ex-marido que eu era interessado em mulheres . Nunca tive coragem. Não falamos sobre o meu desejo de uma conexão íntima com uma mulher ou a atração que enterrei nas profundezas da superfície. Ele simplesmente sabia - um fato que é ainda mais surpreendente considerando que, em retrospecto, eu mal sabia. Na época, eu não tinha certeza se era gay, bissexual, pansexual, lésbica ou simplesmente bicurioso. Eu sabia, e soube durante a maior parte da minha vida, que Eu não fui hetero . Mas passei minha infância em um lugar que não tinha representação LGBTQ +, e então frequentei uma universidade batista particular. Como resultado, eu havia lutado por anos com a ideia de ser categorizado como de outros, e afastei meu desejo de experimentar uma conexão com uma mulher, agarrando-me à esperança de nunca me contentar em explorá-la.Propaganda

Então, quando meu marido chegou em casa um dia e disse, eu sei que você não é hetero. Eu já sabia há anos, fiquei surpreso. Quando ouvi isso sair de sua boca, senti a vergonha quente viajar pelo meu corpo, deixando-me com o rosto vermelho. Eu lutei contra aquele nó na garganta, aquele que você tem quando está segurando as lágrimas. A parede que eu sempre coloquei dentro de mim foi forçada para baixo. Eu agora tinha que enfrentar que, quer me identificasse como gay, lésbica, bissexual ou queer, eu era de outros. E embora eu não tenha percebido então, de outros poderia se sentir bem. Eu acho que é muito importante para você ser capaz de explorar , meu então marido finalmente disse, então se você está disposta, acho que devemos ter um casamento aberto. No começo, eu era avesso à ideia. Pensei o de costume: não consegui; Eu ficaria com ciúmes . Mas por trás dessas objeções estava o medo de que talvez eu descobrisse algo sobre mim que não seria mais capaz de desviar o olhar. Lutei com a ideia, mas fui confortado pela garantia de que não era permanente; se eu não gostasse, poderia parar. Lentamente, comecei a dizer a mim mesmo que merecia pelo menos experimentar, para ver como me sentia, que talvez não precisasse desistir de nada para explorar essa parte de mim mesmo. Então, depois de pensar nisso por meses, meu então marido e eu decidimos dar a não monogamia ética - um termo abrangente para relacionamentos fora da monogamia - uma tentativa.Propaganda

Quando conheci Sierra, tinha estado exatamente um encontro com uma mulher. Eu era, como o Urban Dictionary cunhou, um bebê gay . Uma maneira menos romântica de namorar do primeiro mundo - passando por um aplicativo - me levou a uma conversa com uma das mulheres mais bonitas que já conheci. Lembro-me de sua foto tão vividamente, mesmo agora. Ela tinha um corpo alto e usava um vestidinho preto que batia bem acima do joelho, com um par de Dr. Martens de renda preta. Sua pele tinha um tom cacau e seus cachos escuros e sedutores emolduravam o sorriso malicioso em seu rosto. Em sua última foto, ela usava a mesma roupa e foi pega no meio de uma grande gargalhada, seu cabelo voando ao vento. Não foi amor à primeira vista, mas certamente foi um golpe instantâneo para a direita. E, felizmente, ela deslizou para a direita também. Nós nos conectamos e concordamos em nos encontrar em um café local. Era um pequeno café repleto de plantas onde ela frequentava. Eu tive o mesmo nervosismo no primeiro encontro de sempre, mas algo também parecia diferente desta vez. Algumas horas depois do início do encontro, mudamos da cafeteria para seu pub irlandês favorito, onde bebemos Guinness e ela me contou sobre a noite em que se embebedou com sua melhor amiga e fez sua primeira tatuagem na loja ao lado. Ela não tinha medo de divulgar que seu último relacionamento foi com um homem e como isso a moldou. E com um grande sorriso, ela explicou como passou a aceitar sua própria sexualidade.PropagandaEla foi paciente e gentil quando eu disse a ela que nunca tinha estado com uma mulher antes. Não era como se eu não quisesse experimentar, expliquei, mas simplesmente não sabia que poderia - uma sensação de que Desde então, aprendi que não é incomum entre mulheres queer em relacionamentos com homens. Enquanto estávamos sentados no bar, eu me peguei desejando ter conhecido Sierra mais cedo. Senti que tinha sido encontrado - ou melhor, que tinha sido visto pela primeira vez. Ficou tarde e, por fim, ofereci a Sierra uma carona para casa. Ela perguntou se eu deveria parar no posto de gasolina para que ela pudesse pegar um maço de cigarros antes de deixá-la em casa. Eu recebia de bom grado qualquer coisa que pudesse atrasar nossa partida. Sentamos no carro escuro. Ela disse que ainda não estava pronta para sair. Eu também não. Meu então marido estava em casa dormindo em nossa cama. Ele sabia que eu chegaria tarde em casa. Ele sabia exatamente onde eu estava. Sierra e eu nos beijamos devagar e depois rápido, nos puxando para mais perto como se já soubéssemos que seria nossa única chance por um tempo. Poucos dias depois, ela iria para o Brasil, onde se apaixonou perdidamente por uma mulher e me casar , transformando o que deveria ser uma viagem de um mês em uma muito mais longa. Quase dois anos se passariam antes que nos víssemos novamente. Durante seu tempo fora, eu me explorei ainda mais. Ter conhecido Sierra me deu coragem para ir a muitos outros encontros, a maioria bons e alguns ruins. Quando fiz sexo com uma mulher pela primeira vez, foi como finalmente estar acordado. Segurar a mão de uma mulher parecia natural e fácil. Tive a coragem de ser eu mesmo.PropagandaEnquanto isso, meu então marido aproveitou apenas algumas oportunidades para participar de nosso relacionamento aberto. Ele lutava contra o ciúme com frequência e, em momentos de profunda tristeza, dizia: Talvez você seja apenas lésbica. Eu sabia que não era lésbica, mas também sabia que esses relacionamentos recém-descobertos com mulheres pareciam extremamente significativos e gratificantes. Paramos de ser íntimos; nós lutamos freqüentemente. Eu me senti mais eu que já senti, e ele se sentiu mais magoado. Continuamos assim por dois anos. Acontece que ele não ofereceu um casamento aberto porque ele realmente sentiu que era algo que ele queria. Foi uma proposta feita por desespero. Ele ofereceu apenas para me agradar. E por causa disso, acabou falhando. É verdade o que eles dizem - a não monogamia ética não é para todos. Mas a liberdade e a capacidade de amar que senti naquela época não tinham paralelo com qualquer outra coisa que já experimentei. Com ou sem meu casamento, eu sabia que esse estilo de vida e prática eram autênticos e alinhados aos meus valores. E, finalmente, ele veio a saber que não se alinhava com o dele. A decisão de terminar nosso casamento depois de sete anos juntos foi mútua. Não havia ódio ou ressentimento, mas sim um profundo sentimento de que cada um de nós merecia viver uma vida de felicidade e realização, fosse o que fosse - não era um com o outro. Aprendi que nem todos entenderão isso, mas não precisam. Acontece que sou uma mulher bissexual. E sim, a não monogamia ética é para mim. O caminho para chegar aqui foi confuso, complicado e doloroso. Mas sem ele, eu não estaria aqui, me honrando. Por isso, sou grato.PropagandaDashDividers_1_500x100 Um dia depois de tomarmos a difícil decisão de nos separar, vi Sierra novamente. Passaram-se dois anos desde nosso último encontro. Mantivemos contato nesse período, e eu sabia que ela estava em um casamento aberto com sua esposa, enquanto eu ainda estava no meio de me aceitar verdadeiramente. Nos conhecemos de manhã cedo em Venice Beach. Com o café na mão, tiramos os sapatos e caminhamos na areia. Era junho, um mês que significa uma celebração do Orgulho. A única torre de salva-vidas próxima foi pintada com todas as cores do arco-íris. Era apenas apropriado. Eu não tive que explicar muito para Sierra. Eu sabia que ela entenderia onde eu estava e o que eu queria: viver minha única vida ao máximo, ter orgulho de quem eu era, amar minha fluidez, minha liberdade e minha estranheza. Mas, mais do que tudo, queria ser honesto comigo mesmo e com o mundo. Deitamos de costas, olhando para o céu e depois um para o outro. As ondas do Pacífico se chocaram contra a areia. Percebi que não me sentia tão à vontade há anos. Nossas bochechas doem de tanto sorrir. Com uma coragem que eu não sabia que tinha, inclinei-me para colocar seu cabelo atrás da orelha direita, segurando sua mão esquerda na minha. Eu me senti completamente lúcido enquanto roçava meus dedos contra sua aliança de casamento. Crianças, famílias, casais e corredores começaram a inundar a praia. Mas parecia que ninguém mais estava lá.PropagandaMais tarde, sentamos em um banco de parque e ela me contou sobre seu relacionamento com sua mãe. Observei a forma como seus lábios se curvaram enquanto ela falava e como ela se movia. Peguei a mão dela e pensei comigo mesmo: Segure este momento para sempre, mesmo que você não a segure para sempre.
ZX-GROD
Pouco depois, desenraizei minha vida e me mudei para a cidade de Nova York. Sierra e eu falávamos de vez em quando, com sussurros de Eu amo Você e Eu sinto sua falta as vezes. É o jeito de falando nossa verdade , sem ter que dizer nenhuma das outras coisas. Não consigo pensar na Sierra agora sem a lembrança da areia, em uma praia de Los Angeles, ao lado de uma torre de salva-vidas pintada com todas as cores que faltavam na minha vida. Ela tirou de mim a coragem de viver, a coragem de ser. Pela primeira vez, eu senti isso. Posso olhar para mim mesmo sem recuar.