Nunca é tarde para encontrar o amor: sozinha por décadas, Liz desistiu de relacionamentos - e se convenceu de que preferia ser solteira — 2024

Eu sou a prova de que nunca é tarde para encontrar o amor: sozinha por décadas, Liz desistiu de relacionamentos – e se convenceu de que preferia ser solteira. Então algo surpreendente aconteceu...

Liz Hoggard





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00:18 GMT, 9 de julho de 2012


| Atualizada:09:03 GMT, 9 de julho de 2012



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Mesmo agora, acho difícil carregar. Eu continuo tentando usar a palavra ‘namorado’ – colocando casualmente na conversa, assim como todo mundo. Mas ainda me sinto uma impostora.



Por 20 anos, fui a garota-propaganda da vida de solteira, escrevendo vários artigos de jornal sobre o assunto.

Olhando para trás, me convinha que os relacionamentos nunca funcionassem. Todas essas vulnerabilidades sobre o meu corpo não foram contestadas – ninguém me viu sem maquiagem, ou quando eu estava triste ou doente.

Liz Hoggard prova que você pode se apaixonar em qualquer idade

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Então, o fato de que recentemente, no final dos meus 40 anos, eu me apaixonei profundamente por alguém foi um choque. Depois de um rompimento doloroso aos 28 anos, passei a maior parte dos meus 30 anos solteiro. Aos 40 anos, de repente, ganhei uma nova vida.

Comecei a ir a encontros. Um momento estranho, talvez, para recuperar o otimismo. A sociedade é rápida em nos dizer que precisamos nos estabelecer rapidamente – que as mulheres mais jovens são o inimigo. O que é francamente absurdo.

Na verdade, achei a cena de namoro mais generosa aos 40 anos. As pessoas não têm a mesma agenda para o rosto perfeito, a figura perfeita. Eles querem alguém para diversão e filmes e sexo e viagens.

Sim, eu tive alguns flertes que não deram certo, mas em retrospectiva eu ​​claramente não era a mulher certa para eles.

A honestidade é sempre a melhor política nesta idade. Quando eu era mais jovem, fazia tudo o que podia para evitar a rejeição. Agora acho que é mais rápido – e mais limpo – descobrir o que realmente está acontecendo.

A vida de solteiro nunca foi chata. Namorei pela internet, entrei em clubes de jantar, até fui enviado para a Love School para um trabalho de redação. Mas nada muito travado. Ocasionalmente, eu me sentia um pouco triste por não ser uma candidata à intimidade de longo prazo. Mas não importa, eu me joguei em conhecer novas pessoas.

“Para Liz, a imperatriz da amizade”, meu amigo Marcus escreveu no meu cartão de aniversário de 45 anos. Talvez o romance não fosse o meu forte.

Números únicos
O número de mulheres solteiras mais que dobrou nos últimos 30 anos – 51% das mulheres com menos de 50 anos nunca se casaram

Mas então, há um ano, comecei a me corresponder com Chris, 51, escritor de filmes e música, por meio de um site de namoro online. Acontece que vivemos sete minutos separados de trem, e muitas vezes fomos ao mesmo filme ou peça.

Mas levamos mais de 20 anos para nos encontrarmos adequadamente. E, para ser honesto, não estava completamente convencido no início. Eu me acostumei tanto a relacionamentos semi-afastados que demorei um pouco para aceitar alguém que fosse legal.

Chris passou por um divórcio, então ele sabe o que encanta – e o que dá dor. Fiquei um pouco chocado com tanto calor. Tivemos noites em que me sentei tão longe no meu banco do bar que quase caí. Falei alegremente sobre ser amigos de longa data.

Ele sabe – vergonhosamente – eu o convidei para o lançamento do meu livro apenas porque achei que seria bom ter alguém lá que trabalhasse na BBC.
Mas naquela noite algo mudou.

Enquanto eu estava presa autografando livros, não havia escassez de outras mulheres solteiras glamorosas ansiosas para conhecê-lo. Amigos enviaram um e-mail no dia seguinte dizendo: 'Quem é aquele homem adorável?'

Melhor prestar mais atenção, resolvi. Minha amiga Helen assumiu o comando. 'Envie um e-mail para ele e diga: 'Então você sabe que eu mencionei há algum tempo que você deveria sair com outras mulheres? Bem, sendo eu mesmo e seguindo fiel à forma, mudei de ideia e preferiria que você não o fizesse.'

Arranjei um almoço. Conversamos por 12 horas sólidas. Conforme eu me aquecia, ele ficava mais relaxado e me provocava mais. Parecia muito igual.

Então, por que deu certo dessa vez? Em parte porque eu não estava desesperado. Eu tive uma vida muito boa, obrigado. Mas também tive perdas. Meu pai morreu no ano passado e acho que há uma força vital que o impulsiona para a mudança.

Quando recebi a ligação da minha irmã me dizendo que papai havia morrido, tudo ficou em câmera lenta. Peguei meu telefone. E de repente percebi que não havia ninguém para quem eu pudesse ligar.

Eu tenho amigos adoráveis. Muitos deles. Mas isso era diferente. Eu precisava de alguém que conhecesse minha história familiar; como seria mudado irrevogavelmente. Quando entrei em um táxi para ir para casa fazer as malas para o funeral, senti um leve desespero. Como cheguei a essa idade sem um amigo íntimo ou amante em minha vida para quem eu pudesse ligar para qualquer lugar, a qualquer hora?

Mais tarde, em meio à neblina do funeral, me peguei imaginando se algum dia eu seria liberado emocionalmente o suficiente para ter um relacionamento adulto.

Claramente, perder o primeiro homem em sua vida é um marco importante. Nascido nos anos 30, meu pai viveu a Segunda Guerra Mundial, quando havia pouco tempo para luxo ou sentimentos.

Na minha adolescência tivemos discussões. Ele me achou caótica e impraticável. Minha reação foi procurar homens que me julgassem com menos rigor. Mas na verdade eu continuei namorando homens que eram estranhamente parecidos com meu pai. Eles me mantinham à distância quando eu ficava chateado ou inseguro.

Descobri que os homens gostavam de mim quando eu era distante, a clássica rainha do gelo, mas quando me aquecia, algo os afastava. Claramente, havia uma qualidade carente que os repelia.

Tão feliz: Liz e novo namorado Chris

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Aprendi a mascarar. Mas isso me deixou sentindo inautêntico. E, normalmente, a verdade tem o hábito de sair quando você bebe demais.

Temer que você não possa ser amado pode ser uma profecia auto-realizável. Você está procurando problemas mesmo quando um relacionamento está indo bem. Eu sabia que precisava enfrentar de frente por que o medo da rejeição era quase mais assustador do que a própria rejeição.

Eu fiz uma terapia. Foi doloroso, mas incrivelmente útil. Apenas articular esses sentimentos em voz alta para alguém em um espaço neutro faz com que eles não sejam tão assustadores.

Gradualmente, eu estava mudando; Eu estava preparado para correr mais riscos. Mas também pude finalmente confrontar meu padrão de ficar com homens emocionalmente indisponíveis.

“Quando você é mais jovem, nem sabe que é um padrão”, diz a psicanalista e autora Anouchka Grose.

— Você não teve a chance de repassá-lo dez vezes e ver o que repete. E assim, quando você namorar novamente aos 40 anos, você pode ser muito mais sábio consigo mesmo, o que é muito útil.'

Quando conheci Chris, sabia que não poderia cometer mais erros embaraçosos quando se tratava de homens. Gradualmente, comecei a confiar que poderia estar tudo bem se ele me visse com todos os meus segredos crus, desajeitados e confusos. Mas estar em um relacionamento aos 40 anos é outro país para namorar aos 20 ou 30 anos. Não tenho certeza de quantas vezes você tem permissão para se ver sem parecer incomodar a outra parte.

E tendo me acostumado tanto com encontros que não querem que você conheça seus amigos, ou que passam férias sozinho, aprendi a ser independente. Mesmo agora que faço parte de um par, às vezes me pego servindo uma xícara de chá para um ou apagando a luz quando Chris ainda está lendo.

Continuo me policiando para ter certeza de que não estou sendo uma namorada chata e rendida, ou negligenciando amigos verdadeiros que me viram em momentos difíceis ao longo dos anos.

Em nossos 40 anos, é fácil se acostumar com a rejeição e a perda, mas, felizmente, sempre há algo – ou alguém – prestes a aparecer e acabar com nossos preconceitos.

Tendo sido a garota solteira para sempre, eu sei que pode ser doloroso quando as pessoas de repente desaparecem da face da terra depois de encontrar parceiros. Queremos que nossos amigos sejam felizes, mas é um equilíbrio delicado.

Bons amigos ficam emocionados, é claro. Vários solteiros veem isso como um sinal de que os relacionamentos podem florescer mais tarde e que o namoro online não é apenas uma longa história de terror.

Mas fiquei um pouco magoado com algumas reações. Uma mulher deu a entender que, simplesmente porque tenho um parceiro, não sou mais feminista, acrescentando que ela nunca consegue me ver sozinha, apesar do fato de eu estar tentando arranjar exatamente isso.

Eu ficaria mortificada se alguma coisa que eu fizesse sugerisse que eu não era feminista e eu odiaria sugerir que é melhor estar em um casal. Eu ainda acredito apaixonadamente que você pode ter uma ótima vida como uma mulher solteira. De muitas maneiras, estar em um relacionamento – com todos os compromissos – também pode ser estressante.

“Acho que os casais gostam de ter um ou dois amigos solteiros porque os lembram das liberdades que tinham quando eram solteiros”, diz Mark Vernon, autor de The Meaning Of Friendship.

“Eles sabem que podem acessá-lo sob demanda – amigos solteiros estão sempre livres para sair à noite. Eles amam a parte de si mesmos que veem em você.

“Outra possibilidade é que agora que você está com alguém, velhos amigos de casais estabelecidos estejam secretamente com ciúmes. Como você ousa ter um romance em seus 40 anos! Você tinha tudo – a liberdade em seus 20 e 30 anos e agora, caramba, você também tem a intimidade.

'É como se você tivesse a combinação perfeita de vida, apesar das agonias, enquanto eles se casaram cedo e se perderam na viagem, um apartamento próprio e assim por diante.'

Eu aprendi bastante. Namorar é um jogo de números: quanto mais pessoas você conhece, maior a probabilidade de encontrar uma certa.

Você provavelmente não é o melhor juiz de quem é uma boa combinação para você – muitas vezes sua bagagem atrapalha a visão de outras pessoas com clareza.

E fica melhor à medida que você envelhece (ou pelo menos com mais de 45 anos), em parte porque você fez muitas de suas escolhas de vida para saber o que quer. Mas também porque você é menos defensivo.

Claro, pode ser agridoce quando você se encontra mais tarde. E se paira no ar – os filhos que você não teve, as casas que você nunca comprou. Mas pelo lado positivo, eu diria que Chris conheceu uma versão muito melhor de mim do que a que ele teria encontrado dez anos atrás.

Ele entende minha bagagem e, aos poucos, senti minha autoestima subir. Em uma sociedade obcecada pela juventude, me faz sorrir quando ele diz: 'Você não gosta de sair com pessoas da nossa idade? para vê-lo por dez minutos.

É verdade, ainda não consigo me imaginar morando com ninguém. Eu preciso de meu próprio espaço e Chris também, embora ele tenha me enganado ao encontrar um apartamento para alugar na rua ao lado da minha casa no sul de Londres. Espero que consigamos conviver lado a lado, como Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre.

Em nossos 40 anos, é fácil se acostumar com a rejeição e a perda, mas, felizmente, sempre há algo – ou alguém – prestes a aparecer e acabar com nossos preconceitos.

Sou a última pessoa a dar conselhos de especialistas, mas talvez o truque seja manter a mente aberta e realista. Nunca é tarde demais para desfrutar da intimidade emocional – e encontrar o amor.