Pós-bloqueio, sou mais sexualmente aventureiro, mas agora estou no controle — 2023
Ilustrado por Megan Drysdale Durante anos, a ideia do meu corpo parou exatamente nisso: uma ideia. Era uma coisa distante e separada sobre a qual eu não tinha controle, algo para os caprichos dos outros ou exercícios somáticos ocasionais de diversão, uma coisa senciente que me levava de A a B, mas da qual não tinha orgulho ou prazer. Então veio a pandemia, a doença contagiosa invisível que era aterrorizante e brutal e nada discriminatória. De repente, eu, junto com muitos outros no planeta, fui forçado a levar em conta meu corpo, a aceitar como eu o usei e abusei durante décadas.Propaganda
Nos tempos pré-COVID, acumulei sexo casual e flertes com uma energia febril, querendo ganhar experiência após experiência, faminto por diferentes tipos de homens e janelas para outros mundos. Eu percebi durante o bloqueio, e o celibato meu quarto de adolescente impôs-me que o que eu estava experimentando sexualmente não era bom sexo ou mesmo uma tentativa de perseguir meu próprio prazer. Foi uma fuga de ter que enfrentar a mim mesmo. Sozinho à noite, cercado por relíquias da minha infância, fui forçado a refletir sobre minha história de namoro e descobri que olhando para trás, cada encontro ou noite com alguém parecia uma oportunidade de atuar, de ser a pessoa que eu queria ser: arrogante , autoconfiante, não deprimido ou ansioso, apenas charmoso e bobo e divertido. Inevitavelmente, o aspecto performativo se infiltrou no sexo. Sempre senti como se houvesse um bloqueio entre meu corpo e o outro. As noites terminariam em eu ficar muito bêbado e atrapalhado para lembrar, ou esperando que tudo acabasse, sentindo que tinha começado algo que não tinha permissão para não terminar. É claro que as histórias de sexo foram divertidas de contar para minhas melhores amigas no meu apartamento na manhã seguinte, seus olhos cheios de lua e sorrisos largos. Você é tão selvagem! eles diriam, e essa parte parecia a melhor parte, em vez de prazer. Mas durante o bloqueio, o arrependimento ao longo dos anos de não mover meu corpo com autonomia, de me esconder atrás do meu grande e velho cérebro, me convocou com uma violência. Eu senti uma urgência, eu precisava fazer coisas agora . Quem sabia quando seria o próximo bloqueio? Quem sabia quando aconteceria a próxima pandemia? Quem diria se eu ficaria muito doente para poder usar meu corpo novamente?Propaganda
E então, depois de tentar alguns meses de bloqueio no Reino Unido, cheguei à Suécia, a terra dos meninos de olhos azuis e do sol da meia-noite. Eu estava, como Anaïs Nin escreveu uma vez, determinado a ter uma experiência quando isso acontecesse. Eu me mudei para Estocolmo quase por capricho. Tendo sonhado com isso por anos, sentindo uma atração por Ingmar Bergman, lagos cristalinos e um país calmo e tranquilo onde as pessoas não assobiavam para você na rua, eu decidi (assim que consegui um emprego) que precisava pare de esperar pelo dia perfeito para ser quem eu queria ser, que era alguém cujo corpo era mais do que algo que ela simplesmente carregava. No mundo pós-bloqueio na Suécia, veio o dinamarquês, que eu conheci, quando se encontra com outros dinamarqueses mais velhos em um país escandinavo vizinho, no Tinder. Ele me ensinou sobre BDSM e me levou a festas de sexo. Quando parei de atuar para obter a aprovação masculina, mal me importei (nem me lembro) o que o dinamarquês disse. Mas eu me lembro que tudo foi bom, interpretar e não escapar do meu corpo por estar bêbado, abraçando sentimentos estranhos, me sintonizando com o prazer, perdido na minha mente, aderindo apenas ao meu corpo. Não me sentia envergonhado ou ansioso antes, durante ou depois, e esse sentimento recém-descoberto era viciante. Senti uma nova consciência, em que meu corpo parecia aberto ao potencial, não à mercê de outros. Seu objetivo era fazer com que eu me sentisse bem, fosse sexo a três ou nadando nos lagos gelados da Suécia.PropagandaQuando penso em meu eu passado, sinto um desejo melancólico por ela, uma necessidade de protegê-la. Falando com amigos, descobri um ponto em comum entre muitos (não todos!) De nós: que estávamos usando o sexo como uma forma de nos sentirmos desejáveis, como uma anedota divertida e maluca, como qualquer coisa exceto prazer. Bem, não mais. Eu gostaria de poder voltar ao meu eu mais jovem e encorajá-la a usar mais seu corpo, a nadar mais, a sentir grama e areia na pele e cabelo sujos, a correr, suar e pular, a não se importar com balançar durante o sexo ou ser vocal, não dormir com alguém porque você sente que tem que fazer. Eu diria a ela para valorizar seu prazer acima de tudo. O maior romance do verão pós-bloqueio não veio de um belo homem loiro me salvando de mim mesma, ou de alguém sedutoramente vindo para compensar por meses preso no meu quarto de adolescente. Foi na forma como consertei a relação rompida entre meu corpo e eu e por isso, sempre serei grato.
Nos tempos pré-COVID, acumulei sexo casual e flertes com uma energia febril, querendo ganhar experiência após experiência, faminto por diferentes tipos de homens e janelas para outros mundos. Eu percebi durante o bloqueio, e o celibato meu quarto de adolescente impôs-me que o que eu estava experimentando sexualmente não era bom sexo ou mesmo uma tentativa de perseguir meu próprio prazer. Foi uma fuga de ter que enfrentar a mim mesmo. Sozinho à noite, cercado por relíquias da minha infância, fui forçado a refletir sobre minha história de namoro e descobri que olhando para trás, cada encontro ou noite com alguém parecia uma oportunidade de atuar, de ser a pessoa que eu queria ser: arrogante , autoconfiante, não deprimido ou ansioso, apenas charmoso e bobo e divertido. Inevitavelmente, o aspecto performativo se infiltrou no sexo. Sempre senti como se houvesse um bloqueio entre meu corpo e o outro. As noites terminariam em eu ficar muito bêbado e atrapalhado para lembrar, ou esperando que tudo acabasse, sentindo que tinha começado algo que não tinha permissão para não terminar. É claro que as histórias de sexo foram divertidas de contar para minhas melhores amigas no meu apartamento na manhã seguinte, seus olhos cheios de lua e sorrisos largos. Você é tão selvagem! eles diriam, e essa parte parecia a melhor parte, em vez de prazer. Mas durante o bloqueio, o arrependimento ao longo dos anos de não mover meu corpo com autonomia, de me esconder atrás do meu grande e velho cérebro, me convocou com uma violência. Eu senti uma urgência, eu precisava fazer coisas agora . Quem sabia quando seria o próximo bloqueio? Quem sabia quando aconteceria a próxima pandemia? Quem diria se eu ficaria muito doente para poder usar meu corpo novamente?Propaganda
E então, depois de tentar alguns meses de bloqueio no Reino Unido, cheguei à Suécia, a terra dos meninos de olhos azuis e do sol da meia-noite. Eu estava, como Anaïs Nin escreveu uma vez, determinado a ter uma experiência quando isso acontecesse. Eu me mudei para Estocolmo quase por capricho. Tendo sonhado com isso por anos, sentindo uma atração por Ingmar Bergman, lagos cristalinos e um país calmo e tranquilo onde as pessoas não assobiavam para você na rua, eu decidi (assim que consegui um emprego) que precisava pare de esperar pelo dia perfeito para ser quem eu queria ser, que era alguém cujo corpo era mais do que algo que ela simplesmente carregava. No mundo pós-bloqueio na Suécia, veio o dinamarquês, que eu conheci, quando se encontra com outros dinamarqueses mais velhos em um país escandinavo vizinho, no Tinder. Ele me ensinou sobre BDSM e me levou a festas de sexo. Quando parei de atuar para obter a aprovação masculina, mal me importei (nem me lembro) o que o dinamarquês disse. Mas eu me lembro que tudo foi bom, interpretar e não escapar do meu corpo por estar bêbado, abraçando sentimentos estranhos, me sintonizando com o prazer, perdido na minha mente, aderindo apenas ao meu corpo. Não me sentia envergonhado ou ansioso antes, durante ou depois, e esse sentimento recém-descoberto era viciante. Senti uma nova consciência, em que meu corpo parecia aberto ao potencial, não à mercê de outros. Seu objetivo era fazer com que eu me sentisse bem, fosse sexo a três ou nadando nos lagos gelados da Suécia.PropagandaQuando penso em meu eu passado, sinto um desejo melancólico por ela, uma necessidade de protegê-la. Falando com amigos, descobri um ponto em comum entre muitos (não todos!) De nós: que estávamos usando o sexo como uma forma de nos sentirmos desejáveis, como uma anedota divertida e maluca, como qualquer coisa exceto prazer. Bem, não mais. Eu gostaria de poder voltar ao meu eu mais jovem e encorajá-la a usar mais seu corpo, a nadar mais, a sentir grama e areia na pele e cabelo sujos, a correr, suar e pular, a não se importar com balançar durante o sexo ou ser vocal, não dormir com alguém porque você sente que tem que fazer. Eu diria a ela para valorizar seu prazer acima de tudo. O maior romance do verão pós-bloqueio não veio de um belo homem loiro me salvando de mim mesma, ou de alguém sedutoramente vindo para compensar por meses preso no meu quarto de adolescente. Foi na forma como consertei a relação rompida entre meu corpo e eu e por isso, sempre serei grato.