Devemos bloquear amantes e amigos nas redes sociais? — 2022

Fotografado por Meg O'Donnell eu estava saindo com alguém e ele acabou. Bem, foi um desvanecimento clássico - acabou, mas não terminou. Meus amigos se aproximaram e me disseram para bloqueá-lo, diz Neveah. Eles disseram que ele tinha 'uma bomba de amor' e me disse que ele merecia ser bloqueado. Instagram . Facebook. Twitter (se você quiser). Whatsapp . iMessage. Quando um relacionamento - seja romântico ou platônico - se desfaz, esses meios mundanos de comunicação tornam-se manoplas. Testes de sua fé, sua paciência e sua confiança nos outros, assim como em você mesmo. Seu telefone se transforma em uma granada de mão. O silêncio é ensurdecedor, mas qualquer sinal de que a pessoa que você está tentando deixar fora da vista e da mente ainda está vivendo e respirando nesta Terra pode atrapalhar tudo.Propaganda

Neveah (que pediu para não ser identificado) nunca foi realmente um bloqueador, não é algo que ela já havia considerado. Se você não quer falar com alguém, diz o londrino de 31 anos, simplesmente não fale com essa pessoa. Não entre em contato com eles e não responda se eles entrarem em contato com você. Não olhe para o perfil deles. Essa é a minha opinião, de qualquer maneira. Mas estou interessado porque bloquear alguém que te machucou parece ser a norma agora. Uma de minhas amigas foi recentemente bloqueada e depois desbloqueada várias vezes por alguém que ela estava vendo. É isso que fazemos agora? Existem, é claro, circunstâncias graves em que a função de bloqueio é necessária. Se alguém foi discriminatório, fisicamente, emocionalmente ou verbalmente abusivo para você ou se assédio ocorrer, então bloqueá-los é, no mínimo, protetor. Mas, quando se trata de desgosto, as regras são menos claras e cortar alguém completamente quando você está com dor imediatamente após uma desavença ou separação pode parecer reacionário mais adiante, quando a poeira baixar. Acho que às vezes as pessoas são bloqueadas nas plataformas de mídia social ao primeiro sinal de um rompimento, diz o psicólogo consultor Dr. Heather Sequeira . 'Às vezes pode ser prematuro; um argumento difícil ou comportamento prejudicial pode muitas vezes ser resolvido, mas a chance de reconciliação é excluída uma vez que mais raiva e ressentimento foram acendidos pelo bloqueio nas redes sociais. Pode atrapalhar o trabalho por meio de uma possível reconciliação.Propaganda

Claro, embora você sempre possa desbloquear, isso pode impedir qualquer possibilidade de pedido de desculpas ou resolução, porque ser bloqueado pode ser doloroso. A pessoa na ponta receptora pode retaliar bloqueando suas costas direitas. Se acertarmos em 'desamparar' ou 'bloquear' com pressa, poderíamos correr o risco de limitar nosso próprio crescimento emocional?

O bloqueio às vezes pode ser prematuro; uma discussão difícil ou comportamento prejudicial pode muitas vezes ser resolvido.



DR. HEATHER SEQUEIRA, psicóloga consultora Era uma vez, antes do Instagram, se você rompeu com alguém, provavelmente não o viu mais. Você também foi menos exposto a outras pessoas porque a vida não girava em torno de uma rede online construída a partir de um carrossel giratório de informações e vislumbres fugazes da vida de outras pessoas. Hoje, é mais fácil do que nunca desaparecer alguém. Quer você discorde de suas opiniões políticas, sinta que eles o injustiçaram, esteja tentando reconstruir um coração partido ou simplesmente não goste deles porque eles não param de postar selfies / fotos de gatos / pernas de cachorro-quente. Patologizamos o comportamento que consideramos problemático ao chamá-lo de bombardeio de amor, fantasma ou submarino. Limites são importantes, mas, como observou a psicóloga em treinamento Eleanor Morgan, somos rápidos em aplicar rótulos e, ao fazer isso, nos distanciamos de como realmente nos sentimos sobre o que aconteceu quando nos sentimos emocionalmente prejudicados pelo comportamento de outra pessoa. O arrependimento de Blocker é real e Sam, de 26 anos (que também desejava não ser identificado), sabe tudo sobre isso. Eu sou uma bloqueadora em série e recuperadora profunda com ex e amigos, ela explica e isso é um grande problema para mim e um padrão. Eu sou gay e tive quatro relacionamentos significativos com mulheres e pessoas não binárias. Todos eles terminaram comigo bloqueando seu número e mídias sociais. Nenhum desses relacionamentos terminou mal, mas eu apenas senti que precisava cortá-los.PropagandaEntão, às vezes, vale a pena fazer uma pausa para examinar nosso próprio comportamento quando nos sentimos compelidos a cortar todos os laços com outra pessoa. Por meio do trabalho com seu terapeuta, Sam passou a compreender seus impulsos. Agora acredito que meu bloqueio é uma resposta ao trauma baseada no medo, ela continua. Eu me preocupo com eles ainda tendo acesso a mim, com a dor prolongada de um rompimento e isso me faz sentir impotente. Eu perco o arbítrio e o pensamento de seu nome aparecendo na minha tela me deixa ansioso, então eu bloqueio o contato para ter uma sensação de controle - para recuperar o arbítrio, determinando quem tem acesso a mim e quando. Sam faz uma pausa. Digo tudo isso com o profundo reconhecimento de que esses costumam ser mecanismos de enfrentamento prejudiciais. Muitas vezes me arrependo de bloquear porque parece tão definitivo e me pergunto o que eles diriam se pudessem me alcançar, sobre as sutilezas que eu poderia ter perdido. Como esse é um território relativamente novo para nossos cérebros frágeis, pesquisas estão sendo conduzidas para saber como lidamos com isso. Nova árvore alemã é o chefe do grupo de pesquisa júnior da Universidade de Duisburg-Essen. Ele acredita que é fundamental compreender os processos psicológicos entrelaçados nas decisões de bloqueio e não amizade e publicou recentemente um papel intitulado ' Você ainda vale a pena ': O contexto moral e relacional de decisões de não amizade com motivação política em redes online . A pesquisa de German se concentra em divergências políticas que resultam no bloqueio de pessoas em nossas vidas mais públicas. Ele diz que a facilidade com que podemos bloquear e afastar tem sérias implicações na maneira como nos relacionamos e temos conversas difíceis. Quando falamos, ele faz referência à ideia de um democracia deliberativa . Também conhecida como democracia discursiva, é uma sociedade em que a deliberação é central para qualquer tomada de decisão.PropagandaHá uma escala móvel de desacordo, é claro. Algumas visões são inquestionavelmente intoleráveis: racismo, homofobia, transfobia, sexismo. No entanto, de forma mais ampla, ter um desentendimento político não deve resultar em não se falarem ou até mesmo em não estarem mais em contato, German explica. A democracia pode prosperar quando as pessoas trocam ideias, argumentos e fatos. E isso deve acontecer mesmo que os debatedores discordem uns dos outros.

Talvez devêssemos pensar sobre onde estão nossas linhas vermelhas antes de excomungar as pessoas?



German acredita que bloquear ou remover amigos costuma ser uma tentativa de evitar a desconfortável percepção de que sempre teremos pessoas em nossa órbita com as quais não nos alinhamos completamente. Pessoas que desejam desfazer-se de alguém por razões políticas procuram reduzir a dissonância cognitiva (um estado psicológico de frustração) que percebem quando são confrontados com dois fatos simultaneamente: 'Conheço essa pessoa' e 'Discordo dessa pessoa fundamentalmente'. Existem paralelos entre as descobertas de German sobre como a facilidade com que podemos não ver e não ouvir pontos de vista que não queremos ser confrontados pela sociedade molda e como o bloqueio afeta nossos relacionamentos íntimos. Na vida, muitas vezes seremos forçados a ter duas idéias conflitantes em nossas cabeças ao mesmo tempo. Como Sam observa: você pode se importar profundamente com alguém, mas também ter medo da capacidade dela de machucá-lo. O fato de agora ser tão fácil bloquear ou desamparar alguém por qualquer motivo deve nos levar a repensar o conceito de um relacionamento ou conexão virtual, German diz, e o que nos motiva a iniciá-lo, mantê-lo e dissolvê-lo. Isso levanta questões interessantes sobre se desfazer a amizade de alguém virtualmente é comparável a remover alguém de sua vida offline.PropagandaGerman tem novamente o cuidado de enfatizar que existem diferentes níveis de desacordo. Nossa pesquisa mostra que as pessoas são muito reflexivas sobre seus relacionamentos interpessoais (online) e geralmente desejam manter relacionamentos (como fariam offline), diz ele. Mas, se os desacordos políticos são muito graves e relacionados a dissidentes morais fundamentais, as pessoas (como fariam off-line) desejam não se expor mais a esses dissidentes. Também em nossos relacionamentos íntimos, talvez devêssemos pensar sobre onde estão nossas linhas vermelhas antes de excomungar as pessoas. Se uma democracia saudável e em evolução é forjada por meio de discussão e desacordo, talvez relacionamentos interpessoais saudáveis ​​também possam ser? Neveah não seguiu o conselho da amiga. Ela não bloqueou o cara que estava vendo e, em vez disso, optou por seguir em frente com sua vida. Acho que bloqueá-lo seria mais uma declaração do que não bloqueá-lo para ser honesto e me preocupo que estejamos entrando em um território onde não podemos nos comunicar - onde bloqueamos as pessoas em vez de reconhecer que estamos magoados ou chateados. Acho que isso acontece tanto profissionalmente quanto pessoalmente, acrescenta ela. É possível criar espaço e distância entre você e outra pessoa sem bloqueá-la. Se houver um rompimento definitivo do relacionamento, nenhum contato é definitivamente importante, Heather reflete. Normalmente, eu recomendaria silenciar pessoas nas redes sociais por pelo menos um mês, independentemente de querermos voltar com elas ou de permanecer 'amigos' por um longo prazo, porque precisaremos descobrir os novos limites no relacionamento .PropagandaNo entanto, ela deixou claro que os tempos difíceis fazem parte de todos os relacionamentos e aprender como lidar com eles e resolver as dificuldades faz parte de qualquer relacionamento bem-sucedido. Sam está determinado a trabalhar com essa ideia. Estou tentando não fechar as portas de forma tão definitiva, ela explica. Pode fazer com que eu me sinta segura nos dias e semanas seguintes, mas, no final, gostaria de ter permitido algum espaço para meus ex-namorados na minha vida e para mim na deles. No final das contas, ela acrescenta, eu sei que meus medos e ansiedades me impediram de ter relacionamentos contínuos com pessoas que antes significaram muito para mim. * nomes foram alterados para proteger as identidades Esta história foi publicada originalmente em Revista britânica .